Aguascalientes: "La cantina más grande del mundo."
Baja California Norte: "La puerta principal to the USA."
Baja California Sur: "Proud to be part of México."
Chiapas: "Cuna de la locuras del Subcomandante Marcos."
Campeche: "Nuestras selvas son bellas, pero no entre porque no le aseguramos que salga."
Chihuahua: "Gracias por su visita, por favor no mencione que Juan Gabriel es de Cd. Juárez."
Coahuila: "En donde las mujeres no se casan, para no parir cabrones."
Colima: "Si dejáramos de existir nadie lo notaría."
Ciudad de México: "Ponga su slogan aquí '...', el nuestro nos lo chingaron."
Durango: "Donde reina la aburrición, no hay playa ni equipo de fútbol."
Estado de México: "Por favor aprenda a querernos, somos vecinos pero no somos chilangos."
Guerrero: "Si nuestras playas están sucias, culpe a los chilangos."
Guanajuato: "Todo mundo se emborracha en nombre de la cultura."
Hidalgo: "Nuestra capital, nunca es acertada en los exámenes de geografía de primaria."
Jalisco: "Tierra donde se dan los Hombres. (unos con otros)"
Michoacán: "A todos los indocumentados que están en Estados Unidos: por favor vuelvan, nos estamos quedando sin michoacanos."
Morelos: "Viviendo con la gran desgracia de ser el estado donde más vacacionan los Chilangos."
Nayarit: "Bienvenidos al verdadero subdesarrollo, todavía no sabemos lo que es un slogan."
Nuevo León: "Aquí todos nos creemos bien chingones, pero unos somos todavía mas… creídos.".
Oaxaca: "El trasero de México. (por que está en la parte de en medio y es redondo)"
Puebla: "Siéntase como en La Ciudad de México, somos igual de insoportables que los chilangos."
Querétaro: "Donde se ideó nuestra independencia y todas las ******adas que se han hecho en el gobierno."
Quintana Roo: "Dios salve a Cancún. Si no fuera por Cancún quien sabe que fuera de México."
San Luis Potosí: "Bienvenidos a la tierra del peyote."
Sinaloa: "Gracias por el narcotráfico, sustento de nuestra economía."
Sonora: "Famosos por la calidad de nuestras carnes, pero no se atreva a verle las carnes a nuestras mujeres."
Tabasco: "Le debemos el slogan, misteriosamente ahora esta en la Cd. de la Esperanza."
Tamaulipas: "Alabado sea el Señor y todos sus cárteles."
Tlaxcala: "El Estado mas 'X' de México."
Veracruz: "Un estado bien chingón, hijos de su reputa madre, cabrones y al que no le guste que chingue a su madre..."
Yucatán: "Mare, ¿qué es un eslogan?"
Zacatecas: "Donde solo hay dos estaciones: la de invierno y la de autobuses."
jueves, 29 de marzo de 2007
Slogans
martes, 27 de marzo de 2007
300!!
Gran gran gran película, no se si fue el hecho de que la vi justo despues de asistir a la exposicion de Persia en el museo de antropologia o a que relei una y otra vez el comic o a que me la he pasado jugando Age of Mithology los ultimos seis meses pero no defrauda, no defrauda para nada.
De entrada la emocion me embargo cuando me di cuenta que el director es el mismo que el de "Dawn of the dead" (el remake) una de mis películas favoritas de todos los tiempos en cuyo soundtrack podemos escuchar canciones como "Down with the sickness" o "When the man comes around" con el gran Johnny Cash.
Sin duda es una de las peliculas con las escenas mas chidas que he visto, un espectaculo visual sorprendente que no pretende ser nada mas, no nos da sermones politicos ni ideologicos, tampoco es realista, los buenos son extremadamente nobles y los malos tan mezquinos que ni humanos parecen. Tan solo chequen la secuencia de la danza del oraculo.
En resumen, pelicula totalmente recomendable, si no la han visto no sean losers y vayan!!
lunes, 26 de marzo de 2007
Satanicos
La gente dice que si pones un CD de Microsoft al revés se oyen cosas satánicas, pero eso no es nada: si lo pones del derecho te instala Windows!!!
jueves, 22 de marzo de 2007
Señales
Cuando voy al cine me gusta ser engañado, casi siempre voy predispuesto a comprarle la idea al cineasta, tal vez por eso soy tan fan de M. Night Shyamalan, director de "Señales" pelicula bastante absurda si nos ponemos a analizar, casi puedo ver a los marcianitos discutiendo:
Marciano 1: ¿Qué te juegas a que los de mi país conquistamos la tierra en menos de un mes?
Marciano 2: Bah, nosotros lo podemos hacer en 15 días, y sólo con un millón de soldados.
Marciano 1: ¿Si?... pues nosotros encima no nos ponemos el antialérgico para el problema ese que tenemos con el agua.
Marciano 2: Hmmm... nosotros podemos hacerlo así y encima sin vehículos, y sólo mil soldados.
Marciano 1: Grrrr... nosotros lo haremos sólamente 30, bajaremos sin armas, y nos sobra tiempo para hacer dibujos en los campos de maiz!
Marciano 2: Nosotros podemos hacer eso mismo... ¡Y ADEMáS BAJANDO EN PELOTAS!
Marciano 1: Tu ganas.
Marciano 2: (pensándoselo mejor):...hmmm, pero podemos llevar algo para tirar veneno, ¿no?
jiji, lo siento, quise ser agradable =(
Paradoja 2
¿Si el martillo sirve para romper cristales… con qué se rompe el cristal para acceder al martillo? con queeeeeee!!!
Paradoja
Cuando rompo con alguien un hueso de pollo de la suerte el deseo que pido es que se cumpla el deseo de la otra persona. A continuación puedo hacerle la observación de que, o bien el hueso, o bien el universo, deberían dejar de existir de repente.
Gato de Schrödinger o paradoja de Schrödinger
El gato de Schrödinger es un experimento imaginario planteado para ilustrar uno de los aspectos mas extraños de la mecanica cuantica.
El experimento basicamente es el siguiente:
Imaginen una caja opaca y cerrada dentro de la cual se encuentra un gato, una particula radiactiva con el 50% de posibilidades de desintegrarse y un dispositivo tal que, si la particula se desintegra el gato muere *cruelmente y solo despues de una terrible agonia. Dado que este sistema depende del estado de un solo atomo que actua segun la mecanica cuantica, tanto el gato como la particula forman parte de un sistema sometido a las leyes de la mecanica cuantica.
Ahora va lo chido, el sentido comun nos indica que el gato no puede estar vivo y muerto a la vez. Pero la mecanica cuantica dice que mientras nadie mire en el interior de la caja el gato se encuentra en una superposicion de los dos estados: vivo y muerto (superposición cuántica). Y que al abrir la caja, la sola accion de observar al gato modifica su estado, haciendo que pase a estar solamente vivo o solamente muerto, es decir, al realizar la medida (abrir la caja y observar al gato) el observador interactúa con el sistema y lo altera, rompe la superposición de estados y el sistema se decanta por uno de sus dos estados posibles.
*Esto se lo agregue yo para darle mayor dramatismo.
Pinche particula no te desintegresssss!!!!martes, 20 de marzo de 2007
Tenemos al gato. . .
Tenemos al gato de Schrödinger sano y salvo. No, espera…
PD. El que le entienda es un nerd
Perlas de sabiduria con TD
- Antes vaciarte el contenido de esa botellita de muestra de "eau de parfum" que te regalaron en el centro comercial, asegurate que sea acorde a tu sexo.
- El "Real Cool" es para mujer.
:(
viernes, 16 de marzo de 2007
Lista # 2: Cosas por hacer el fin
Todo parece indicar que este fin de semana de puente estare solo solo, asi que he aqui mis planes:
- Terminar Shadow of the Colossus y Devil May Cry 3
- Comprar ese rompecabezas de MC Escher, armarlo y enmarcarlo
- Alimentarme con tacos al pastor exclusivamente
- Ir al museo de antropologia a ver si todavia esta la exposicion de Iran
- Ir al banco.
- Ver el fut
- Actualizar el bló, si es posible cambiarle el template y por fin incluir el banner del chupycuate
- Ver si mi amigo el ojon tiene tiempo para ir y ponernos ebrios en algun table
- Incrementar el trafico de visitas en el bló poniendo mas fotos de mapaches (idea plagiada del chidoguan)
- Desarmar el rompecabezas de MC Escher y volverlo a armar
chale, creo que ya
Fuck u Edison!!
Estos inventos no deben ser atribuidos a Thomas Alva Edison:
1.- La lampara incandesente: Existian ya mucho antes de que Edison las patentara en 1879
2.- La silla electrica: La invento Harold P. Brown, un trabajador de Edison
3.- La camara de cine: Se le atribuye a William Dickson, tambien un empleado del buen Thomas
4.-El generador eléctrico: El gran Nikola Tesla lo invento en 1880.
5.- Fotografía en rayos-X (fluoroscopio): Otra victoria mas para Tesla
6.- La pila eléctrica: El invento con el que hizo mas dinero no fue creado por el, aunque si lo mejoro mucho.
7.- El tocadiscos: Invento el fonografo no'mas
8.- El papel encerado seco: Lo invento Gustave Le Gray en 1851.
9.- El telégrafo: Fue inventado cuando Edison era aun niño.
Lista # 1: Gente chafa
1.- Cualquier hombre que use bufanda
2.- Las feministas
3.- Los que realizan marchas que caotizan aún mas ésta, mi amada chilangolandia
4.- Cualquiera que diga "picza"
5.- Los que utilizan las escaleras electricas en el metro.
6.- Los que usan el elevador para subir un par de pisos
7.- Los que hacen listas
Tyler Reloaded
La verdad es que el anterior comentario de Mr. Bing si me llego al alma asi que de hoy en adelante postiare a diestra y siniestra y al centro postiare mas, nonononono van a ver la cantidad impresionante de posts que escribire, todos ellos por demas divertidos, frescos, originales y sesudos pero sin pretensiones, asi que agarrense!!
Como te admiro Tyler!!viernes, 2 de marzo de 2007
Hi!
Hola amigos!!,
Solo queria que supieran que sigo vivo y que ya tengo trabajo y que mi amigo Lalo se casa mañana y que no he tenido ganas de postiar pero que sigo al pendiente de sus respectivos blós y que cada vez que alguien toma melox o mastica melox está contribuyendo a que Tyler Durden conserve su empleo.
Gracias.
